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再来学校已是离开这里一年半以后，因为想念？因为朋友的蛊惑？可能都有吧。本就是个念旧的人，最能打动我的也都是些经典的东西。因为我觉得生活是需要沉淀的，那些沉在心底的回忆才能在你最需要的时候时候泛起，在我们老去的时候据说就是靠回忆活着，不会是那些过眼烟云的东西。
从车上下来看见校门的那一刻，久违的亲切感油然而生，即使天空灰蒙蒙的，还瓢起了星星点点的雨却也丝毫不会影响我的兴致，拖着懒散的步子在校园漫步，看着那些熟悉的教室、广场、小桥、池塘边的垂柳还有在路边悠然觅食的鸽子，往昔如昨日方逝一般跳跃出来，那么清晰，近到触手可及――这个教室我常来，最喜欢那棵树下的椅子，沉毅202有一美女常坐倒数第三排。。。太多的回忆，我想在一瞬间可以拥抱这里的一切，那些岁月留下的点点滴滴已经深入我的血液流淌。不知道为什么会对这里有这样深的眷恋。
路过东苑的小报亭我又情不自禁的停下来走过去，
＂电脑报，呃～再来份体坛＂
＂４块＂
等我出来发现朋友们已经走远，大家决定去教室坐坐。
在后面的空位坐下，那样的感觉妙不可言。我实在不知道要怎么形容那种满足，我想就在那里沉沉的睡去，融化在周围的空气里。
下课铃声响过，很快教室里就剩下零星的几个人。有人递来一支烟，我接过点上，脑子里闪过＂教室严禁吸烟＂的字样和一个大大的红叉把一支烟砍成两截的图片。看着大家都一脸享受的样子想：管他的，乖学生做太久了，难得放肆。于是干脆坐上桌子抽起来。
晚上在学校外的新疆饭馆吃大盘鸡，在这里四年我却一直不知道它的存在，那大概是因为那时候也没有闲钱出来吃喝，都用去上网和买运动鞋之类的了。
大约八点的时候我去了镭宝那里，以前一个专业的同学，因为退学试读还在学校战斗。他一直是我比较欣赏的一哥们儿，活得很真实，有时真实到与现实格格不入。他还是一如往常的性格――简单直接，与他相处不需要太多的拐弯抹角。夜宵的时候他带我去他经常光顾的大排档吃鲶鱼豆腐，看得出他和老板混得很熟。不知道是不是饿了的缘故，那菜吃起来的味道似乎不是大排档能做得出来的。我不能喝酒，所以他只要了一瓶啤酒，我倒了半杯算陪他喝的，最后不记得有没有喝完，反正他也不会介意。
晚上在外面的小旅馆找了个双人间住下，他怕我无聊要留下来陪我说说话。其实我有的时候很沉默，不是因为我不怕寂寞，所以心里还是很感谢他能陪我说话，虽然我不会说出来。不知什么时候我们都睡着了，初秋的南京在一场雨后已有深深的凉意，半夜被冻醒发现电视也没关，开着电视睡觉一直是我的习惯，不知道是不是害怕寂寞的缘故。
第二天早上起来已是将近１０点的时候，因为没带洗漱用具，所以决定去他宿舍洗漱下。路过校门口的杂粮煎饼摊，突然很想吃，他说他不要。于是我要了一个。第一口我就想到了一个水的广告，只是那不是我小时候的味道却是我曾经的味道――期末临考前的几个礼拜，在教室里熬到半夜，饥肠辘辘时去买个杂粮饼就着满是糖精含水量＞９０％的银耳莲子羹即使在冬日寒意逼人的晚上也不会觉得不能忍受。那时我常常拉着吊明一起来。不知道他现在在上海混得怎么样了，学校出来后就没见过了。
在镭宝那等他，他上午要去教务处一下，那是我大学四年都不清楚在哪该是他最头疼的地方吧。中午我们去东苑饭堂吃饭，二楼右边的回锅肉是我一定要吃的，它是我四年里吃的最多的味道。虽然不是很饿因为之前刚吃了杂粮饼，却也好像很久没吃得这么香了。
下午准备回昆山了，因为朋友临时脱不开身，在湖南路的小聚也取消了。不过也好，其实我就想在学校待着。一天实在不够我回味的，我还没去北苑的老巢看看，没有走镜湖的长廊，西苑的美女们也没时间欣赏，南苑的小店不知道还在不在，还有后山的＂檀香庵＂和＂象山庙＂，里面的痴男怨女们应该都快毕业了，新教已经改名为同和楼和地坤楼了据说，还好没改成和谐或八荣八耻之类的。垒球场的看台应该已满是灰尘，也没有去篮球场活动下老胳膊老腿，新建的图书馆也没来得及感受，游泳馆在我夏天再去时应该可以用了，虽然我不会水，但在浅水区看看美女也会是享受吧。
因为昨天阴雨的关系，没有拍照，今天走之前在校门口匆匆留下几张作为记念，记念我的青春，也记念我对这里的爱恋。可能不用很长时间我又会回来这里，来这里填补心里的空虚，洗掉些沾染了社会的污浊气息。
不晓得这里算不算我人生里剩下不多的一片净土，进大学后我知道它没有想像的那么单纯和美好，但出社会后我又觉得这里其实是那么的风平浪静与世无争，我不是班干，也无所谓党员，奖学金和保研也与我无关。我就是大树庇阴下的小草，不用与树争与花抢，活的庸碌却可以幸福。工作后越来越觉得我是个理想主义和现实主义混杂的矛盾结合体，喜欢平静的生活却又不甘寂寞，想要与世无争却又好像总有欲望的沟壑不能填满，我尊重每个人的选择却又有很强的控制欲，喜欢周遭的一切尽在掌握。
坐在候车大厅，看着来来往往肤色各异行色不尽相同的过客们突然有些迷惘，心里空了，刚刚的满足感好像也随着南来北往的火车渐行渐远，四散的没有踪影。好像以前每次离家的时候那样的空，那样不知就里的憋屈，脆弱到随时可能爆开。那时妈妈可能不知道我为什么那样不可理喻，也许都归结到青春期的叛逆，也不能说和青春期完全没有关系。只是我现在感觉到了，那时的感觉就是今日的感受，我已经把南京把我的大学当作了心里的一个家，现在我要继续假装坚强的出去飘泊，不管漂多远我还是会偶尔回来看看，这里有我的回忆有我对它的爱和不舍 |
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发表于 2011-7-23 00:46:36
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