悠悠我们的小天使一路走好

淡淡女人香 · 发表于 2011-4-12 17:06:40

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悠悠啊，你出生6个月得了急性非淋巴细胞白血病，你的爸爸妈妈竭尽全力的挽救你，你是那么的顽强，大人都受不了的化疗，你挺过去了，骨髓移植的风险你也挺过去了，全身免疫系统崩溃皮肤全部溃烂，你都挺过去了，只是小小的排异，你怎么就没有挺过去呢？下面是我从悠悠的网站里复制的讣告，请大家帮忙祝福下这个美丽的小天使吧，谢谢！！！

讣告

爱女王翌涵于公元2011年4月8日下午2时12分，因呼吸衰竭经抢救无效于北京逝世，终年1岁8个月。已于2011年4月10日在北京东郊陵园火化。特此讣告。

王翌涵父母哀告
2011年4月11日

天堂里没有白血公主
天堂里没有白血公主

——悠悠，爸爸知道你累了，是的13个月的治疗，9次化疗3次复发，1次骨髓移植后复发，在家的时间不超过1个月，每日清晨都被护士用坚硬冰冷的针管叫醒，每日24小时，有20小时在输液。。。。。。宝贝，爸爸知道你累了。
——宝贝睡吧，好好的睡吧，天堂里没有那苍白的疾病，没有那冰冷的针管，也没有那让你浑身疼痛的药物。
——这13个月的治疗爸爸不知道是做对了还是错了，无数人劝我们放弃，说这么小的宝宝，化疗是吃不消的，还不如让她在你们身边快乐的过一段时间，也好过天天在医院吃苦。
——护士、医生、主任、专家都断言，这个病治好的几率非常小，骨髓移植基本上没有成功率，可是宝贝原谅爸爸的自私，为了让你在我身边多陪陪我，我倔强的认为，只要治疗就有希望，只要活着就有希望。宝贝你为了爸爸的一句坚持，受了太多太多的苦，手上、脚上、头上密布针眼，身上皮肤青紫连片。可是到最后，也没有能够还你一个健康的身体。
——宝贝睡吧，天堂里没有白血病，也不会有白血公主。有的只有是爸爸妈妈，爷爷奶奶对你永远的爱，还有那些好心的叔叔阿姨、爷爷奶奶对你的祝福，宝贝爸爸知道你不会孤独的。
——宝贝睡吧，原谅爸爸妈妈的懦弱，在你离开我们这么多天，才把这个坏消息告诉大家，爸爸妈妈才结婚不到三年，在有宝贝你之前，我们也是个还没长大的孩子，爸爸妈妈都没有开始完全适应当父母的角色，就要面对失去宝贝的痛苦，爸爸妈妈不知道该怎么办，没有宝贝的日子，爸爸妈妈茫然无措，不用给宝贝换纸尿裤，不用陪宝贝看巧虎，不用给宝贝送饭，爸爸妈妈只会在家发呆。
——宝贝，睡吧，亲亲的宝贝。睡吧，睡吧，我可爱的宝贝。。。

最后一次更新
——所有关心着悠悠的朋友们，我强忍住内心的悲恸，给你们带来了这个噩耗，是的，这是真实的残酷的冰冷的事实，悠悠永远离开了这个世界，在动天的哭号中，在刺目的阳光中，在白色的晕眩中，插上了翅膀，飞往了天堂。。。

——4月6日之前，从3月26日开始到6日，这十天我都无暇写更新，因为悠悠的肠道排异越来越严重，几乎每一个小时，都在给悠悠更换纸尿裤，清洗，上药，有时甚至来不及洗干净，来不及穿上干净的纸尿裤便又便出稀水来。与24小时腹泻对应的是悠悠不住地要喝奶，一整袋奶粉一天便会喝完。我不知道这种情况是好还是坏，就如之前所说的，排异是我们希望发生的事情，因为排异可以抑制白血病复发，但是排异本身是对身体各脏器极大的威胁，从悠悠上次回家休息到今天，腹泻已经持续了整整半个月，尽管入院后一直用环孢素控制排异，皮肤和肝脏的排异似乎已经缓解了不少，可是腹泻的情况没有丝毫的转变。悠悠除了极为旺盛的食欲外，开始变得虚弱又烦躁，这几天悠悠心情似乎糟透了，稍不如意便会声嘶力竭地嚎哭，谁也不搭理，给她什么便摔到一边，我试着和她沟通问她哪里不舒服，可是除了哭与摇头，一无所获。只有喝奶时情绪稍稍平复一会儿，就连奶奶送饭来，她也不和平日一般高兴地坐好等着开饭，而是自顾自地发着脾气。医生暂时也不明缘故，但在病房里安置了心率监护仪，查房时监测血氧，当天并无异常。直到4月6日。

——4月6日，情况从中午开始发生了变化，悠悠与头几天比柔顺了许多，安静地躺在床上一遍遍地看着巧虎，偶尔要喝牛奶，整个下午也没有不间断地腹泻了，我心里甚至幻想肠道的排异是不是有所控制了呢。晚饭后，悠悠抱着枕头睡着了，我正准备打开电脑记录下悠悠这一段时间的情况向大家汇报，可我突然发觉悠悠的呼吸稍有一些急促，我叫来了值班护士，她也有同感，请示了医生后，安置了吸氧装置，全身绑上了探头开始进行血氧、心率、呼吸与血氧的监测。因为悠悠不愿意戴上吸氧面罩，我只有手拿着面罩贴在她的口鼻处，不断地监视仪器。这个夜晚显得格外漫长，刚开始时，低档吸氧便能使氧和达到95以上（正常的氧饱和指数在94-100），随着时间的推移，我得加大吸氧档，才能使氧和达标。天亮时，最大的氧气档也只能保证氧和维持在90以上。我开始不安了起来，试着将氧气面罩挪开，让她自主呼吸，这时仪器立即开始报警，指数开始下滑到80多。

4月7日
——今早的医生查房主任直接进来了，他询问了悠悠的情况，检查了体征与吸氧装置后，只说了一句话：这孩子有问题了。我心里开始一紧，有问题了，是什么意思，有多大的问题，严重么，好解决么？全身的倦意突然被这句话激得荡然无存，来不及我刨根问底，主任边做下了安排，让护士长去调来儿童适用的氧气罩。实话说，直到此时，我都没有想象过将要面临和发生的一切。是的，自从这次发生排异入住治疗以来，我们的心情是愈加乐观积极地，因为已经连续两次做免疫残留，结果都是零，就是说没有白血病细胞的残留了，而且做了第二次回输后期盼已久的排异现象也出现了，我们无限憧憬着只要治疗控制住排异，悠悠就获得了彻底的胜利。真的，直到目前，我丝毫没有往死亡二字上去联想，毕竟当初做移植时，那么惊险的状况都发生过，经历过，战胜过，现在不过是需要吸氧，一定没有问题的。

——护士长给悠悠的头上安置了一个大罩子，然后将氧气管通入其中，这样悠悠整个口鼻都处在富含氧气的环境中，氧和立即回升到96左右，我稍稍松了一口气，也不必再追着悠悠的口鼻去贴氧气面罩。主治医生过来查房时，我问悠悠肺部发生什么事情了，他怀疑是真菌感染，我问他有可能是肺部排异么？他说也不排除这种可能，但目前这种情况没有办法做CT检查，而且如果是肺部排异的话将会比感染更糟糕。上午抽了很多次血，去送检做各种检查。

——到中午时，氧和一点点下滑到90左右，悠悠爸爸送饭来时，我无不担心地和他反映悠悠的变化，悠悠爸说和主任谈过，更倾向于怀疑是肺部感染，并要他去自购两支抗真菌的顶级药安必松，并且又抽了一次血让悠悠爸送到道培医院去检查。就在悠悠爸爸去忙的这几个小时里，仪器渐渐开始不断地报警，氧和数值悄悄地在下滑，我开始着急起来，将氧气管尽管地靠近并固定在悠悠的鼻子。当悠悠爸爸傍晚回来时，已经无论如何都升不到90以上了。医生和护士开始不断地出入我们这个舱来查看情况，悠悠现在的呼吸开始变得非常地急促，嘴唇因为频繁地奋力地呼气，变得干裂，我看得到她小胸脯在紧张地起伏，肺部每一次呼吸都深深地凹下去，她努力地在呼吸，所有的精神与气力都集中在呼吸中。

——晚饭时间过去了，张医生进来查房，非常突然地问我，你们不打算回去么？我说，回哪里呀？她说，回武汉去。我说，为什么呀？！（就在前两天大家还在满心怀喜地期盼着排异治疗结束后就宣告胜利，现在和我说放弃回家？）她说，以我们的经验来看，这孩子好不了了，你们做家长的还是要有心理准备。我强忍着惊讶与悲愤回答道，无论如何我们要治到最后一刻。（那一刻我内心的厌恶到了极点，后来回想，也许医生不得不这么做，因为知道那个时刻我仍然乐观，丝毫没有往死亡上去想）
我的心紧紧地揪了5分钟，眼泪开始夺眶而出，在这个层流舱里住了半年，这是我第一次当着医生的面落下泪来，我的软弱在那一刻无助地战栗。关于张医生和我说的这段话，我忍着没有和窗外的悠悠爸说，只是默默地泪流满面。夜更晚了，氧和持续在80左右，医生请来了ICU的医生过来会诊，最后决定上呼吸机。又过了一个小时，呼吸机推进了舱里，护士长将仪器安装在悠悠身上后，已经是凌晨12点，上了呼吸机后氧和开始趋于稳定。悠悠爸仍然守在窗外凝视着悠悠，我再也支持不住躺倒在悠悠的脚边，值班护士监测着指标。

4月8日
——天蒙蒙亮，主治医生进来查看了悠悠的情况，跟窗外的悠悠爸说，你先回家休息一下吧，你女儿目前还比较稳定，我们已经用上药在对她进行肺部感染的治疗。就在悠悠爸回去后没多久，氧和开始出现下降，护士抱来了一个氧气袋对着悠悠的嘴辅助她呼吸。我又开始揪心地紧张起来，悠悠开始要喝牛奶，可是已经很难下咽，喝下又吐出，可直到现在她也没有哭没有闹，一直努力地在呼吸，坚强地在抗争。

——这时奶奶来了，因为一直没有把事态的严重性描述给她，这时她比我们对于死亡的临近更加迷茫，隔着玻璃，悠悠最后一次向奶奶挥了挥手，这一挥手，不知是说你好还是永别。

——整个上午，氧和指数每隔一个小时就会下降10个指标，到中午时已经徘徊在60上下。我看着悠悠艰难地呼吸着焦急得不知所措，她开始坐立不安，手指和脚趾末端呈现出缺氧的紫色，一种恐慌袭上我心头。。。我开始不住地呼喊着悠悠，悠悠，你要坚持住，悠悠~！血氧开始快速地下降，悠悠！！悠悠，你等等爸爸，爸爸马上就来，你最心爱的爸爸马上就来，你要坚持住啊！！！奶奶拍打着玻璃窗呼喊着，让我进去呀！悠悠啊，爷爷还没有来，你要等着爷爷啊。悠悠爸终于赶上了，悠悠似乎也看到了，终于走到了最后的时刻，一阵急促的呼吸后，突然悠悠全身抽搐，身子往前一扑，这一刻好像灵魂也挣脱了一切痛苦，一切窒息。我觉得眼前瞬间眩晕，闭上眼失声尖叫，混杂着尖叫声的，是奶奶拍打玻璃窗的恸哭，爸爸声声呼唤，被我们遗忘的MP4依然在播放着巧虎歌，还有监护仪刺耳的报警。医生放平了她的身子，做着最后的抢救，2个医生和护士长交替着为她做心肺复苏，悠悠闭着了双眼，表情却显得异常地平静，稚嫩的双唇已经从红润变成了灰色，医生撑开她的眼皮，瞳孔已经放大，半个小时过去了，仪器上的指数停留在0上不再做任何变化。悠悠，你终于变成了天使，我抬起头来，眼睛投向虚空，可爱的天使，一定在对着我挥手，一定在喊着妈妈，宝贝，妈妈看不见你，你在哪儿，给一点提示好么？妈妈求你了。。。

爸爸再见，我们挥挥手
妈妈再见，我们挥挥手
小朋友再见，我们挥挥手
今天游戏就要结束了
我们明天再见面
再见了，再见了，再见了
朋朋再见，我们挥挥手
托托再见，我们挥挥手
小嘟嘟再见，我们挥挥手
今天我们玩得很快乐
我们明天再见面
再见了，再见了，再见了

淡淡女人香 · 发表于 2011-4-12 17:09:53

——当我的视线重现聚焦现实时，看到了所有护士都泪流满面，这半年，悠悠与她们朝夕相处，护士们已经将她当做了自己的孩子一般来爱护，谢谢你们。护士长撤掉了悠悠身上所有的装置，给她穿上了一套新衣服，然后都退出了病房，给了我们最后相处的一段时光。悠悠啊，这就是妈妈和你最后相处的时间么？我抚摸着她的身体，头发还是那样柔软，表情就像熟睡中的白雪公主，我捧起她的小手，因为缺氧，手指已经略微冰凉。我想起每次和你说，悠悠亲亲妈妈好么，悠悠就是用这双小手摸着我的脸将我的嘴凑到她的嘴边温柔地亲亲。悠悠，你还记得那首歌么：宝宝做个圆圈圈，变成甜饼干，舔舔舔舔，饼干饼干香又甜。。。每当唱到这时，你都会双手相握团成圈，左摇摇又摇摇。。。悠悠，你还记得和妈妈斗气时，妈妈把饼干盒的盖子盖上时，你生气地用小手将盖子掀开扔在一边向妈妈撒气么。。。悠悠，你还记得每次唱手指歌时，一根手指头变成毛毛虫，你是怎么用小手指模仿虫虫的，你还会用两只手做猫咪咪掳胡须不是么？

——爸爸和奶奶给悠悠买来了一整套新衣服和包被，悠悠，让妈妈最后一次为你穿戴，穿上棉衣，我知道你那边一定很冷很冷，还有裤子，袜子，鞋子，帽子，妈妈往你的口袋里放上了你最爱玩的棉签，还有你心爱的花园宝宝玩偶，妈妈留下你的一团头发作为永久的纪念，也放上了妈妈自己的一根头发在你的嘴里，如果妈妈的下一个孩子出生时是含着头发的，那一定就是你，让妈妈最后再为你涂上润唇膏，你再喊一声妈妈好么？

——奶奶和爸爸终于在层流中心的门口抱出了悠悠，我不知道往下该怎么办怎么走，是呀，我从小到大还没有如此明白如此切身地经历至亲至爱的人离去，而这个人居然竟是我的宝贝。我像失了魂似的在刺眼的阳光下跟着走，一个年轻的负责人牵着我们一行走到军总院的一处偏僻处，我以为快到了太平间，没有想到他领着我们来到一平房前的一个棺材盒前说，医院的太平间在修，只能先放在这。我看了一眼，内心的悲愤几乎要喷薄而出，这个所谓的棺材就是一个简陋的盒子，就随意地露天摆着，没有任何冷藏设施，没有人看护，周边杂乱无章，就像一个废弃的冰柜，竟然让我的宝贝在这里停放3天！！！那一刻我简直要晕厥，我们强烈反对，他表示要么直接拖到火葬场要么转到其他医院太平间，在交了500元后他答应送我们到同仁医院的太平间。

——去年悠悠还没有确诊时来北京求医第一个去的医院就是同仁医院，这是命运弄人么？想不到悠悠呆的最后一个医院还是同仁医院。最后一次在爸爸怀里的时刻，一路上，我们抚摸着悠悠的脸颊，眼泪止不住地滚落，那么安静，那么乖巧，那么柔软，那么可人。。。最后一次拥你在怀。太平间的3号停尸柜，悠悠，你一定害怕极了，这么一个小格里，黑漆漆，没有妈妈的呼唤，只有冷气与封闭，没有巧虎与智慧树。。。。。。

——爷爷始终没有赶上见悠悠最后一面，最近的一班飞机到达北京已经是晚上了，一路上爷爷的眼泪就止不住流淌，进门后全家人抱头痛哭。这两年，两位老人似乎老了5岁，头发白了刷黑黑了变白，不过短短地1年多，两位老人一生的积蓄被掏空了，慈爱满载的一颗心也被掏空了，可是这老天丝毫没有怜悯之心，夺取了这一切还最终夺走了心肝宝贝悠悠。这一年，奶奶离开了生活了几十年的武汉来到北京蜗居在30几平米的小屋子里给悠悠准备一顿顿营养的美味，日以继夜地照看着病重的悠悠，挤在病床上陪着宝贝。爷爷冒着失去工作的危险向单位请了长假在**忙照顾着悠悠，风雨无阻地每日3小时在路上奔波送饭。然而转眼间，再也看不到悠悠了，再也不能抱在怀里亲昵，再也听不到稚嫩地声音喊“爷爷，奶奶”，再也没有一个叫王悠悠的小宝宝捏着小勺子吃爷爷奶奶做的番茄鱼了，爷爷几天前还和奶奶商量悠悠排异治疗出院后，再请一次假来好好陪悠悠玩，为了这么一个小小心愿，爷爷一个人在武汉每天孤独地在家中顿顿用面条凑合，但心中因为这个心愿而充满了暖意。

4月9日
——外公外婆坐了整晚的火车于凌晨感到了北京，我们一行6人将去看悠悠最后一眼。来到同仁医院太平间，打开3号柜，小小的悠悠静静地躺在那里，轻轻抚摸她冰冷的小脸，多么希望她能如童话中白雪公主一样突然睁开双眼活过来呀！
为悠悠选好了棺材，并预定好明早随太平间的丧车去北京东郊陵园。

——下午我和悠悠爸去医院开死亡证明，也许是最后一次见主治医生，这种气氛让我觉得尴尬，谁也没有多说什么，内心的感觉非常复杂，有感激有遗恨有无可奈何，不想揪着医生疯狂地问，为什么，为什么一切都进行得好好地，怎么说没了就没了，为什么没有救活她，为什么没有控制住排异。。。没有意义了，现实是悠悠再也回不到我的怀抱里了。拿到证明一刻也不愿多留地逃离了这里。又回到层流中心，取了悠悠的遗物，生活用品，玩具，衣服。。。

——回家的路上我细细地看了死亡医学证明书，A直接导致死亡的疾病或情况：I型呼吸衰竭；b引起a的疾病及情况：肺部感染；c引起b疾病或情况：急性髓系白血病M5。其它疾病诊断（促进死亡，但与导致死亡无关的其它重要情况）：移植物抗宿主病。

——我和悠悠爸为悠悠配了一个花篮，白色与粉色百合，白色与黄色的菊，紫色的薰衣草，绿色的包装，纯白的扎带。

4月10日
——今天是悠悠火化的日子，早上5点半，天边依稀透进一道光，我们逆着晨风开始启程。第三次来到悠悠孤单休息的地方，悠悠爸办好了手续，我们再一次打开了3号柜，爸爸轻轻地抱出了悠悠将她放进了这个显得如此巨大而空荡的棺材。悠悠，爸爸妈妈给你带来了你的好朋友，小小智慧树的小嘟嘟，托托，朋朋，爸爸妈妈不能陪你玩陪你唱歌了，就让小嘟嘟陪你做游戏好么，还给你带来了你平时爱穿的衣服，有冬天的，有夏天的，冷的时候千万要记得添衣服啊。悠悠，给你撒上一些美丽的花瓣，你要记住这个世界的芬芳呀，妈妈等着你，你一定还会找到妈妈，还来做妈妈的宝贝好么？妈妈学会做烘焙等着给你做生日蛋糕呢，悠悠，你一定要记住妈妈的样子，一定要找到妈妈，好么好么，聪明的宝贝！
去东郊殡仪馆的一路，我用手机反复放着《喜洋洋与灰太狼》，悠悠，你还记得么，去年夏天，我们在北京大学人民医院病房化疗时，妈妈陪着你一起看喜洋洋，在你每次做完腰穿手术必须平躺6个小时的时候，就是伴着这首歌入睡的。每次听到其它病房想起这首歌，你都会突然醒过来，用手指告诉妈妈哪里在播放喜洋洋呢，悠悠啊，妈妈再最后给你放一次，你能再一次突然醒过来么？

——因为殡葬的工作人员反复告诉我们，孩子太小了，骨头都没有长成熟，留不下什么骨灰，所以家属要做好这个心理准备。我听说这个，非常惊慌，我一定要骨灰，哪怕是一点点那也是悠悠啊。经过交涉，我们最后选择了豪华炉并特别打点了活化师傅，工作人员承诺我们给选一位技术最好的师傅，尽量控制炉温，多留些骨灰。

——悠悠爸爸和爷爷亲手抬着悠悠的棺材送上了火化炉，天哪，你怎能如此残忍地对待我们这一家人！让亲人们亲手迎来这么一个完美的宝贝，又亲手送走她！！你究竟想要怎样啊！

——悠悠，让妈妈再看你最后一眼，看看你胖嘟嘟的小脸，粉嫩柔软的皮肤，小小的鼻头，翘翘的小嘴，大大地耳朵，还有哪有点尖尖有点圆圆的小下巴。再过几分钟，一团火就要融化了这一切，这是怎样的残酷！将世间最美好的造物毁得无影无踪！悠悠~悠悠！！！

——等待的近一个小时，我们呆若木鸡，体会着悠悠现在正在遭受的火炼，悠悠你会觉得疼么？妈妈是不是做错了，也许所有人都做错了，人死了还是会有感受的么？也许灵魂并没有走远，妈妈是不是该将你留在身边，不该把你推进熔炉，妈妈错了么？

——这漫长的一个小时，悠悠的一幕幕如放映片一般回放着。。。悠悠，你是多么体贴人，每次快到吃午饭的时候，你就会冲我拍拍肚子告诉妈妈肚子饿了，同时还会欠过身子来用手拍拍妈妈的肚子来看看妈妈是不是也饿了。吃饭的时候，你捏着小勺子自己吃一口，还要舀一勺子送到妈妈的嘴巴里。妈妈假装不高兴或者难过时，你都会用小手拍拍妈妈安慰妈妈，还会凑上脸来要亲亲。我总记得你刚学会喊妈妈后，妈妈躺在床上正要睡着，非常突然地听到一个稚嫩的声音喊“妈妈”，这一句妈妈如天籁之音，让我感觉到无比的美妙与神圣！当我对视着你的双眼时，你无比愉快地连声喊着妈妈妈妈妈妈，悠悠，妈妈答应永远不让你离开我，妈妈却没有做到！悠悠，那么多朋友给你准备的新衣服新玩具，你都没有等到能穿能玩的那一天，在这一年多的时间里，你最爱的玩具竟然是棉签，护理盘，听诊器，妈妈甚至天真地幻想悠悠长大了没准能做个很棒的白衣天使呢。悠悠，你能再用胖胖的小手揪揪妈妈的肉肉吗，你能再用小牙牙咬一口妈妈的手指么，你能在用嘟嘟的小嘴亲亲妈妈的脸么？你能再学一声小狗狗的汪汪叫声给妈妈听么？你还记得住院时每天阿姨进来喷舱消毒时，你会自己扯来一条毛巾胡乱搭在脑袋上，然后模仿喷舱的声音发生“呜~呜~~~~呜~呜~~~”我还记得每天小小智慧树片头唱“我爱你，爸爸，我爱你，妈妈。。。”每次唱到这一句时，悠悠都会用小手指着我，虽然她没有学会说我爱你，但那一刻我感到了无与伦比的幸福~！爷爷回武汉后，奶奶问悠悠，悠悠你想爷爷吗？悠悠点点头，奶奶问，哪里想呀，小家伙用手指了指自己的心，悠悠心里在想着爷爷！

——最后的环节到了，我们步伐僵硬地来到火化完成的炉前，工作人员说，亲人可以亲自拣灵骨，我深吸了一口气睁开了双眼，天呀~~！为什么，我以为火化完就是只剩骨灰了，为什么我看到的是一堆散落的白骨，那一刻我简直要晕厥过去。我们谁也没敢去捡灵骨，交给工作人员用镊子一点点捡起骨头的碎片，每捡起一块，我都仿佛看到悠悠的小手，小脚，小屁股，圆圆的下巴。。。我没有看完，在工作人员的要求下泪流满面地去业务厅购买骨灰盒（因为之前不能确认有没有骨灰出来，所以之前没有买），我选了一个哑光木制的骨灰盒，捧着它去迎接悠悠，工作人员将收集好遗骨的收集袋放进一个推车，我捧着空骨灰盒随着他步行至另一处，然后另一个工作人员将悠悠的骨灰小心地放置进骨灰盒，并一层层用绸巾包裹好放到我手中。悠悠，你又回到妈妈怀里了，悠悠，你感到温暖了么？妈妈的好宝贝，妈妈知道，虽然看不见你，可你一直到妈妈身边对么？

——在对于悠悠骨灰的处理上我和家人意见并不一致，我希望一直将悠悠的骨灰留在身边，不论是在北京还是回武汉，希望一直将悠悠放在我的卧室里，我相信她的灵魂一直没有走远，我不能将她一个人放在荒郊野岭，她一定会害怕的。悠悠，别害怕，妈妈陪着你玩耍，还会每天放小小智慧树给你听，还有你最着迷的“巧虎巧虎，我的好朋友，我最喜欢和巧虎一起玩~~”