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那年我16你17，在没有低头看手机的时代，你是篮球场上驰骋的高手，而我总是沉浸三毛的故事里悲伤的不能自己。
也是因为你的意外投篮，把在球场边界外线走路的我砸个正着，我吓坏了，鼻子一直流血。你也懵了拉着我就往校医室奔跑。想想当时也傻，为什么不把鼻血擦了，或者仰着头奔跑，校医看了我染了许多血的校服知道只是流鼻血后，无赖的摇了摇头。
这样的邂逅有点儿玛丽苏剧情。可我们就是这么认识了，在那个青春懵懂的年纪，你高大阳光帅气一直吸引着我，知道你学理科，我不听父母的劝告，硬着头皮选择理科。数学是我的弱项，可是天知道为了跟上你的脚步，我付出了多大的努力。
高三毕业的同学聚会，我们班和你们班同一天在同一家饭店，我第一次喝酒，一瓶啤酒。我鼓起勇气跑到你面前向你表白，同学们的起哄，你笑着摸着我的头，算是答应。连你的班主任现在都记忆犹新。
高考成绩出来了，你考的不算理想，压着本一线过了，为了能选择你喜欢的专业，你决定填一个好一点的本二。而我可以选择一个省内最好的医学院。我开始慌了，我有点害怕。怕我们刚刚恋爱就分手，于是填自愿的时候，我偷偷的填了和你同一个学校，我想这是我这辈子做过最疯狂的事情吧！
拿到录取通知书的那天，忘不了父亲要把我活剥的情景，也忘不了母亲悄悄抹眼泪失望的叹息！可我却没心没肺的开心的像个孩子，我们在同一所大学，同一个专业。甚至同一个班级。用我高中同学的那句话来说：当年的那碗狗粮噎死了多少人啊
我们都学的金融，这个在外人看来很高大上，只有我们知道是多无趣的专业。大学四年里，你依旧喜欢打球，而我却成了看台上你最忠实的观众，偶尔你也会陪我逛个街，陪我图书馆看一下午的书。很欣慰那四年我们都在进步，以至于后来我们的生活都没有那么的辛苦。
毕业那年，学校向我抛出了橄榄枝，希望我能留校。而你却被上海一家有名的公司录取。我问你意见，你说希望我尊重自己的内心。
我的内心是什么，我的内心是希望一直跟随你的脚步啊
我婉拒了学校的邀请，跟随你从南京到了上海。那年我23，你24
初到上海，我找了份并不算对口的工作，为了迁就我，我们在我单位附近找了个和另外两对小夫妻挤在一套被房东隔断的出租屋里，而你每天要挤一个半个小时的公交去浦东上班。
其实那段时间是我生命中最值得珍藏的日子，我买了许多菜谱，尝试做各种各样的菜，我从一个不会使用电饭锅变成一个能做一桌子拿手好菜的女人，每天晚上等你回来是我最开心的事情。那几年我的生活重心都在你身上，每天晚上等你吃过饭，我开始洗碗，洗衣服，擦地。早晨你还在梦里，我早早起床帮你搭配出门要穿的衣服，做一顿可口的早餐。甚至连你刷牙的牙膏都帮你挤好，你享受着，我也乐此不彼着。我以为两个人过日子无非就是柴米油盐，枯燥而又乏味。
27岁那年的春节，你第一次去我家，父母很喜欢你，虽然父亲知道当初我为了你改了大学的自愿，但看到如此优秀的你，父亲满是欣慰。母亲一直悄悄问我何时结婚，我都敷衍了事，他们不知道，虽然我们相识十年，但你从未说过结婚的事。父母甚至都做好了打算，希望我们以后再上海安家，只要我们能幸福，哪怕他们就一个女儿，都愿意让我远离他们。
可是连我自己都忘了，从什么时候开始的，你渐渐的晚上不怎么回来吃饭了！你的应酬渐渐变多，我无聊的在家追着肥皂剧等你一身酒气的回到家里，你不在是那个回来跟我喋喋不休的说着单位里的事，而是回来后倒头就睡。你也不愿意听我唠叨在单位里那些开心不开心的废话，我一直再想，我们到底怎么了？
我们开始有了争吵，其实也不算争吵，充其量算是冷暴力。因为你根本不屑跟我啰嗦，每当我为了一件小事而爆发的时候，你永远都是门一摔就走，你根本不给我发泄的机会。
很感谢你这样的日子，你还愿意跟我过三年，从27到30.期间我跟你提过4次结婚，你每次拒绝的理由既不伤害我，又给自己一个台阶下。
我开始认真的思考我的人生：当我在格子间被老板骂的躲在卫生间里悄悄哭泣的时候，你已经是那个拿着文件甩在新来实习生脸上的经理。当我每天骑着电瓶车风里来雨里去的时候，你在众多红绿灯路口等着红灯。我们搬家了，从当初600一个月的房租，到现在的6500，再也没有人跟我们合租，我们不需要再小心翼翼。连吵架都不需要压着声音。你的一件西装都1W了，而我却整天穿不完的淘宝货。你的电脑永远是我曾经也能看懂的K线，而我却追着电视剧哭的昏天暗地。
看着镜子里的我，170的身高，工作那年才105斤，现在跳上秤，已经130.这些年除了体重，我什么都没有进步。
我像个大妈一样，早起去超市跟一群老人抢着打折的鸡蛋，新鲜的蔬菜，你却告诉我晚上不回来吃饭。
原来这些年，你一直都在进步，而我却把自己活成了个笑话。
我是个骄傲的人，我不愿意承认自己不如你，但当我冷静下来的时候，那种撕心裂肺的痛提醒我事实就是这么的残酷：我辛苦一年的工资不如你一个单子的提成，当你开着上海牌照的宝马在各个楼盘穿梭的时候，我还和同事忿忿不平的抱怨着上海的房价高出天际。
当我抱怨着同事神经病一样花了几个月的工资买了个款式并不好看的包包，你冷嘲热讽的说我不懂生活，也是，你老早以前就瞧不上我的生活态度了，从你皱着眉头看我拎着一堆超市打折货开始。
我决定离开了，真的离开了
那天阳光很好，我们这些年难得坐在星巴克里。准备了一肚子的抱怨，却在与你四目相对的那一刻不知所措。我装作风**淡的样子，用最后的骄傲宣布我们分手了。从17到30岁，我一直追随你的脚步，我累了，所以我退了。
收拾了行李，递交了辞呈，我回到了常州。你发短信给我，说房子已经买好了，拿了钥匙就向我求婚。我笑了，我能不能理解成，原来你也有怕的时候，怕你给不了自己一个交代？
我拉黑你的QQ,微信，换了新的手机号。既然决定分开，就不要给自己任何的机会。
回到老家，我的日子并不好过。家里的七大姑八大姨知道我30岁还是一个人的时候，把我当怪物看，母亲动用各种关系给我安排各种相亲，从一开始的抗拒到最后的无所谓，我自己都麻木了。看着母亲失望的眼神，我对自己何曾不失望呢？
我也很想找一个聊得来的人，过完我的后半生，我那么骄傲的人，却因为你，觉得谁都不如你。
母亲不再逼我相亲，我开始正视自己的人生。运动，看书是我每天都做的事，我知道我必须要把过去错过的东西补回来。
我顺利的考进事业单位，即使我根本不想再过这样朝九晚五的日子，不过是为了证明，我也不差！
春节的时候，班长组织同学聚会，班长怕我遇见你尴尬，告诉我你春节加班，所以不会过来，我怀着忐忑的心情赶到南京。同学们都已成家了，阿香的儿子会叫妈妈了，班长的小萝莉过完年也要入幼儿园了。吃罢晚饭，老张安排大家去唱K，我在包厢的角落里无聊的刷着手机，包厢门打开了，本来嘈杂的包厢忽然安静了下来，我顺势抬头向门口望去，你穿着一身黑色的西装，蓝色的领带，背着公文包站在门口，看样子是下班后还没来得及换衣服就赶了过来。四目相对的那一刻，我装作若无其事的样子低下头继续看手机。你在同学们的招呼声中走进包厢。
阿香故意把我旁边的位置让给你，你也从容的坐在了我的身边，一年多没见，可你身上的气息我曾经是那么的熟悉。
不知过了多久，老张招呼我和你合唱一首歌，我说还是我自己一个人唱吧，于是我起身点了一首歌开始唱了起来
“这一刻突然觉得好熟悉，像昨天今天同时在放映，我这句语气原来好像你，这不就是我们爱过的证据......”
其实我唱歌并不算好听，可那晚所有人都沉默了，我也看到你隐忍着红了眼眶
唱K结束以后，班长故意安排你送我回宾馆，我没有拒绝，那晚我们像高中的时候一样的，在一条宽阔的马路边上走了好久，那晚我们聊了好多好多，你说这一年多你试着忘了我一个人过，试着不再想过去，可当班长安排聚会你又在下班后毫不犹豫开了几个小时车从上海到南京，只为了再见我。
我笑着告诉你，离开你，我过得也不错，体重从130降到103，中间的过程很幸苦，但我很享受，我一个人逛街，一个人看书，听着父母的唠叨，努力考事业单位。周末我和新同事去乡下采摘，去爬山，去远足。
如果现在我们还在一起，或许我每天上班都在思考，晚上回去要做什么晚餐
所以离开你以后我也进步了，虽然拿不到你让人羡慕的工资，但至少我证明了自己也很优秀。
我裹着厚厚的羽绒棉服吸着冻红的鼻子，与你分享着我这一年多的生活，你静静的听着，不再说话。
到了宾馆楼下，我笑着对你说，我们就到这吧，这辈子你陪我走到这就好，以后的路我们都各自走，不要再见面了，因为我们彼此相爱过，但也不要忘记，毕竟我们也曾互相伤害过。在心里留一个角落，把彼此封印在那里。这样就好！你很少哭，那晚你却哭得像个孩子，我经常哭，那晚却笑的很坦然。
我知道分开后你也一定哭过，在心里最深的某个角落，从17到30，13年的时间，四千多个日日夜夜，从当初懵懂的爱，到互相伤害，说不难过，那是自欺欺人。
我也哭过，哭醒过好多个夜晚，但真正想通的那一刻，我释然了，希望你也能释然。
爱情总是让人哭 让人笑 但哭过笑过之后生活还是要继续。
很欣慰我把日子终于过成了我心中的行云流水
前两天阿香发来你朋友圈的截图，你到底还是恋爱了，她很漂亮，恭喜你终于不念过去了。
你是贺涵，一直优秀的贺涵
我是罗子君，从前把日子过的一团糟的，现在也能自强不息的罗子君。
感谢你不念过去，我也会不畏将来。
别了，韦先生！
别了，我的前半生！
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发表于 2017-8-4 09:06:01
