爱的不等式

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　　世上常见不肖子以及种种因为赡养父母而发生的纠纷、丑闻，而虐待亲生子女、鄙薄自己孩子的事情却十分罕见。许多人对于自己父母的关心、照顾是有条件的，或者是有价的，而世人对于自己孩子的厚爱，却永远都是无限的、无私的、不求回报的，甚至在一些特殊和极端的事件发生时，假如可能，都甘愿以自己的性命换取孩子的生命。

　　极端的例子也许并不能说明什么，但是世上的父母都渴望得到自己子女的关爱却是事实，并且多数情况下都是精神的慰藉多于物质的奉献；而世上的子女似乎从来都不缺父母的关爱———因为不缺所以也就不很在乎，当然也就极易忽视了父母对爱的渴求。

　　这是一个多少有些奇怪的现象：许多人在年轻的时候，对于父母的要求，如果有，也只是物质的索取多于精神和意志上的传承；而当他们自己也长大成人，有回报的意识并且也有回报的能力的时候，却也同样只是以丰厚的物质作为内容，并且俨然认为已经充分地体现了自己的爱意和孝心。只有当自己在做子女的同时、在某一天终于也做了父母之后，才认识到有关善良、正直这样的一些道德、品质以及勇敢、爱这样的一些精神追求，才是他自己真正渴望传授和培养给自己的孩子的（事实上，一个理性的、对于人的一生抱有历史眼光的为人父母者，他对于子女精神上的滋养最终应当甚于物质上的给予）。同时也才渐渐地意识到，对于自己年迈的父母来说，他们所渴求的，精神的慰藉其实远甚于物质上的孝敬；就像我们在经历了成人社会的人事沧桑之后，自己若有一日静心反思，才认识到我们身上所有的品质，无论优劣都带有父母的印迹一样。

　　物质的赠予自然也是表达爱的一种方式，但是爱，在本质上就是一种精神上的感觉。很显然，在这一点上，一个人他所给予自己父母的远不如施予自己的孩子。

　　我们对于自己父母的爱，为何永远不及对于自己孩子的爱？

　　以前有人用自己的娘和自己的媳妇同时落水你到底先救谁这样的一个问题来试图拷问一个人内心深处的爱，到底有多无私、有多纯真。其实提出这一问题的人不管是娘还是媳妇或者她们各自所代表的人物，其动机都是有着强烈而又明显的自我倾向的；但是实际上，回答这个题目的答案无论是哪一种，都有让一部分人称颂和被另一部分人鄙视的可能，并且也都有可能获得几乎是同等的责难和赞誉，所以人们将这一问题归结为难以选择的难题。但是，假如这个问题的选项中加入一个自己的孩子或者干脆就变更为自己的娘（父母）和孩子———当然也可以是媳妇与孩子———那么问题就简单得多，回答起来也就容易的多，而且也理直气壮得多了：当然是先救自己的孩子啦！理由吗？还用有理由吗？

　　这个人，这一些人，也几乎是所有的人在面对这个问题时之所以可以理直气壮，只是因为人们已经默认了这样的规则：我们对于自己孩子的爱，一定也应该多于给予自己的父母！所以许多人可以从来不知道自己父母的生日，但是自己孩子的生日却是铭记在心的。也就像我们自己的生日，你不能指望自己的孩子在哪一天提前告诉你、而只能被自己的父母惦念。

　　在这个世界上，最爱我们的人到底是谁？

　　你可以说爱是有区别的，有些爱是不可以作比较的，你也可以将爱进行分类、分层次以确定其不同的价值和意义，但是被爱的感受以及爱所能够给予你的力量，在很多时候是相当的，有时甚至就是一致的。

　　一个人在幼年时也许是对父母拥有最无私之爱的时候，但是到了青春期，他就要开始反叛了，当爱情萌生的时候他甚至会觉得血缘的联系是一种羁绊，他向往那个与他毫无血缘关系但是坚信可能超越一切血缘联系的人所给予他的爱是至高无上的，也是足以掩盖其他一切的爱的———他甚至会认为爱情才是这个世上真正的感情。

　　但是实际上这只是一份于他而言相对陌生的情感，因为陌生而新鲜，因为新鲜而好奇，因为好奇而向往，并且将所有的热情投入其中。他也许确实找到了自己的真爱，但是他也极容易被假象所蒙蔽：他以为这世上最爱他的人，也就是与他在一个屋檐下同床共眠的那一个人。直到有一天，他发现自己对于这一个人的那种生死相连、刻骨铭心的爱，早已不知不觉地让给了自己的孩子，并且最终承认：在这个世界上，他所最爱的人，不是别人，正是自己的孩子。这一刻，他才深切而通彻地认识到：在这个世界上，最爱我的人，不是别人，而恰恰是被我们自己在无意之间忽略了的父亲、母亲。

　　每一个人都这样无奈地重复着这个巨大的不等式，并且还自以为是、心安理得地认为这是一个伟大无私的不等式：最爱我们的人，并不是我们的最爱；而我们最爱的人，却也同样不会以他的最爱赐予给我们。这到底是我们这一国、一民族所特有，还是世人所共有的尴尬呢？





作者：唐宋

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嘉玲姐

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