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Coffee of day 一 晚上做了一个让我清醒的梦,梦中的看到自己拥着一个人疯狂的落泪,那种即将诀别的哭泣让我痛心,平静之中由梦睁开眼睛,用手擦拭了一下以为流泪的眼角,发现什么也没有,原来流泪的不是我的眼睛,而是我的心。
心情难以平复,遗憾、后悔、恨意,什么都夹杂着在我内心翻滚,原本清晨灿烂的阳光让我觉得无比刺眼,像似要把我内心最深处的灰暗都由阳光占有,这些全是那个梦带来的。
二 常州,一个在别人眼中只是城市的城市,而对我来说确是一个让我思念的城市,那种思念从广州被带到南京,又回到了常州,虽然这种思念只是我一个人孤独的悔恨,但是谁能控制这种悔恨呢?连一向认为心理强大的我,也投降了。
思念让我冲向这个城市,因为那个梦就是这个思念导演的,让我无法平静。我需要寻找治疗这种思念的药引,冲动的以为这个药引就在这个城市之中,但是这个药引犹如冰山上的的雪莲,错过了就永远的错过了,但是我仍然冲动的去寻找,这是为什么。
一个人在城市之中寻找治疗它的药,我知道这种思念是一种癌,并且已经是晚期了,但是就像每个人都有求生的希望一样,即使再多的忍受也要治疗,即使即将面对死亡,但是任然奢望……,如今的我确是这样的。
漫无目的寻找,但是越是寻找就越是思念痛的厉害,现实告诉我,思念的另外一方在我无法去到的地方,即使身在这个城市之中!这全部都是因为那个我心中无比反复的梦,而那个梦,那个思念的制造者就是我!
我害怕那个梦的反复,咎由自取!
三 Coffee of day是starbucks里面最廉价的一种饮料,以前喜欢它只是由于喜欢,而现在,今天,只是一种用来缓解思念这种痛的药,在南大街的二楼看见星巴克的店,就冲了过去并且近乎疯狂的点了一杯coffee of day,拿到手很烫,但是仍然大口的喝了,口中的苦味带着绞痛让我舒服了许多,也许这是所谓的以毒攻毒,虽然到头来受伤的还是自己,但是,此时,只是唯一能让我缓解这种痛的方法,我想不到其他的!
站在南大街,只是站着,表情平静的站着,在外表看来平静,但自己的内心却是那么的痛苦,我知道即使现在的痛也是一种妄想,现实始终在那里向你打着再见的手势,让我无法去抚平它,无助的我只能用coffee来缓解,咖啡的苦让我平复,一口一口的喝着,一口一口的品味着苦带给我的舒畅,就像充满水的毛巾一下子被拧干了的轻松感觉。好多了!
Coffee是一种兴奋剂,但是对我来说也是一种冷静剂,他让我恢复平静,今天也许就是day of coffee。
平静下来,这种漫无目的思念也许应该结束了,因为我还有更重要的事情要做,不能让这种思念来主导我的,这样只是我的彻底的失败,我不能这样的,回家,用笔记录今天,也许是对自己的最好的安慰。
心中的乱是由于那个梦,而那个梦是由于那个思念,而那个思念是因为一个无法回来原点的人生,但是即使无法回到原点,我还有回忆,无论多么悔恨,至少让我知道,以后重新开始的时候应该如何不要再让悔恨在叠加了!
祝福那个让我思念的城市,可以平安、幸福………………!!!
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