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我生了，很后悔，目前还没有离婚但是已经分居了，两个多月没有好好说过话了，我觉得迟早也是要离的。
我本身是不想要孩子的，我老公婚前就知道，当时可能年轻他也答应了。后来28岁的时候家里催生得厉害，他顶不住了，就来求我。当时承诺得非常好，住月子中心，他和他父母照料全程，我连一片纸尿片都不用换。我一开始开玩笑说要录音, 他立刻有点不开心的感觉，我察觉出来了，我想录音的心顿时坚定了，最后他不情愿地录音说了他会全程照料孩子。
后来怀孕，我反应极其明显，都不是吃一口吐一口，闻到肉味都要吐，吐到胃里没东西只剩下酸水都要干呕。后来卸货的时候，我真的只有一种"终于解脱了的感觉"。生下来孩子之后没奶，我咨询了医生也查了资料，喂养奶粉没问题，就决定干脆不要母乳了。
从此噩梦就开始了。我牢记他”全程照料”的诺言。孩子半夜哭了他就装睡，我一开始就自己去喂，后来越想越生气，我就把他推醒了去喂。这样过去了几天，他就半睡半醒地吼我，说难道不是我的孩子吗，为什么一定要他喂。当时孩子才三个月，我剖腹产刀口长得很不好，一直有点隐隐做痛的感觉，我整个人就崩溃了。哭着把他砸起来喂奶，他就骂我神经病。第二天晚上孩子又闹，我装睡不起来，他也装睡不起来。儿子非常坚持，嚎哭了半个小时声音还是那么大，最后他忍无可忍把孩子喂了。然后我们就开始冷战，还好当时录音了，我就把他承诺全程照料的语音在家里循环播放。有一次儿子拉臭臭，我10点左右告诉他换，他说好一会，然后直到下午一点了还不去纸尿裤。我反正是绝对不会管的，我就看着他拖，到了下午不知道几点才换了，完了告诉我儿子红屁股了。然后又是吵架，骂我不是人没有母性，这都不去换。
我觉得我是没有母性，他大概就是没有人性吧。违背承诺让我生，我妥协了。我生之前体重110，生完了96，面黄肌瘦，我这叫没母性。我怀胎的痛苦体验了9个月，他照顾下婴儿三四个月就崩溃了。我也不喜欢儿子。我是大眼睛矮鼻梁，她爹是小眼睛高鼻梁。生下来孩子结合了我俩的人缺点，丑的不行。每天哭嚎，我睡眠非常浅，有了他以后全天24小时睡不了一个好觉。
可能也是我生理有缺陷吧，他们都说准妈妈会产生孕激素激发对孩子的爱，我完全没有，我生之前就感觉怀了个巨型寄生虫，要把母体榨干杀死。生之后感觉是个怪物，噪音制造机。后来我受不了了，自己去公司旁边租了房子，孩子4个月出头一点就恢复上班了。老公一个人带着孩子。对了生之前催得最厉害的是爷爷奶奶，生之后他们就提了点奶粉和衣服过来，需要人力的事情完全消失了。现在孩子六个多月了，我在外面住了两个月多了。两个月期间微信只聊公事，房子水电，工资上税，孩子打疫苗生病。
我最后悔的事情就是生了孩子，因为他，我受了六七个月的大罪，肚子上留下丑陋的一道疤痕，失去了老公的爱，付出大量金钱(月子，医院，购置婴儿用品前前后后10w+)。他微信上和我说他真的没想到我是一个如此狠心的母亲。我觉得他真的在放屁，我说过很多次不喜欢孩子，也不会带孩子。他自己说话如放屁，就假定我也只是说着玩玩吗？我每次和他说这些事情都是很认真的，但是他好像从来听不见。
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发表于 2021-9-22 08:28:24
