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昨天和老公提离婚了，他不同意，哭着挽留，但是他不知道，我想离婚很久了。
我属于上嫁，结婚时家里一分钱没掏，房车婚礼都是他家出的。所有人都觉得我血赚。我以前也是这样认为的，他父母对我特别好，从怀孕到如今孩子九个月大，每天送饭送水果牛奶营养品不间断，基本上有求必应脾气又好。
我老公总体而言算不错，身高外表及格，不抽烟喝酒，非常爱干净也做家务。性格内向没有交际圈子，除了上班就是宅在家里，出门基本都是和我一起。
这也是为什么我说想离婚时大家都劝我，觉得是我矫情极端了，都觉得不至于。
我原生家庭不好，父母不负责任，一个视我为累赘一个无业好堵想赖我一辈子。刚认识老公的时候他很沉默寡言但是对我特别温柔，无论是我经济上还是情感上都能提供帮助和依赖。我两恋爱时细枝末节里都是爱意，能给我满满的安全感和归属感。
后来结婚后还好，矛盾也有但是很少争吵，直到去年孩子出生，问题越来越多直到我下定决心哪怕净身出户也要离婚。
我产假长，因为之后上班还得麻烦婆婆带孩子所以产假中我就就自己带，好让她少受点累。但是一个人带孩子真的很累，尤其和外面的世界脱节，觉得恐慌又孤单。特别希望这时候他能在精神上给我抚慰，支撑我度过最难的时候。
可是他没有。他不温柔了，与我相处时也那么沉默寡言，有了矛盾也不再迁就我了。
刚认识他时就知道他不会说好听的话，但是我话多，笑点又低，所以总是自己情绪高涨讲一些没有营养的垃圾话，他虽然不应，却总是看着我默默听我说，我觉得这样也挺好。
后来他听腻了，有时候我还没说几句他就打断我说我说过很多次了，要么就是低头玩手机毫无反应。我慢慢也不爱讲话了，我怕我又讲废话惹他心烦。
我接受不了这种反差。所以即使以后没有房子住，没有好车开，没有目前这么好的生活条件，哪怕孤单穷苦，也依旧想离婚。
现在的问题是，如果真的离婚了，为了孩子好，抚养权归他是最好的。可是我真的舍不得孩子。怀了十个月，又朝夕不离相处了十个月，一想到要离开她，看着她的小脸总是忍不住掉眼泪。
我自己就是两三岁被亲母抛弃，在亲爹有了儿子的二婚家庭视为累赘，所以生下女儿后发誓要做个好母亲，可是提离婚的时候，老公问我孩子怎么办，你不要她了吗，她才这么小，我忍不住崩溃大哭，觉得又要重复生母的老路抛弃孩子，怕她恨我，更怕她忘了我不爱我。
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发表于 2021-6-11 16:59:23
