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假如今生有女儿，打断腿也不同意了吧。切身经历这有多难！ 还记得我刚20岁左右时，爸爸在路上碰到问路的人，她20年没回家了，嫁在离家几百公里的地方。如今却不记得回家的路，20年的跨越路已不是记忆中的样子。爸爸回到家，当时就说，宝贝，你可不要嫁远，她连家都不记得了。我说几百里都不回家，不是距离问题，而是人的问题。既然都20年不回，还回来干嘛？或许父母都老了或许不在了。交通路路通的时代。 谁也没想到自己成了那嫁更远的人，和那个问路人一样。此刻我似乎能体会她的难处了。 当初结婚时什么也没想，只是觉得人品合适就行。钱不钱的无所谓，当真正走进婚姻才发现，他是父母惯坏的宝，以自我为主。 孕期本是女人一生最幸福的时候，希望有人关心的时候，发现他游戏瘾大。记不清多少次因游戏偷偷落泪。只能悄悄的跟肚子宝宝说，一切为了你....生孩子时别人都老公陪，他把你放医院回家了。阵痛是女人一生最痛苦的吧，当时做了多少种假设，自己会不会难产，会不会死？谁来签字？ 还好挺过来了。 生孩子后经常矛盾，印象最深有次他动手了。对于动手，很不能接受。当时想回家了。可是在路上觉得家太远耗时间太久，路费太贵。就去他姐姐那，本想她能安慰一下，可是他姐一字没提，也罢，毕竟不是我姐。这或许真的是父母说的，嫁远了没有娘家人撑腰吧！从此以后吵架，我不会找谁了，因为我是独立的，没有靠山靠自己。可以去购物去逛公园，总之让自己开心完事回家。 有孩子后回家次数减少，路途远，带孩子大包小包。随着年纪增长，体力是一方面，当然孩子爸不工作，回家败给了时间和经济。我想父母时只能在电话里，父母想我亦是如此。 一年难得回一次，每次要回家时我会一夜不睡，要临别父母时，我会心扑通扑通的激动，下次不知是何时？每次看到父母白发一年比一年多起来。而我却什么也做不了，只能愧疚。 习俗上说，家婆总觉得我外地人。比如看别人外婆给孙子买金器什么就会拿来比较。吃喝饮食等各种习俗会造成矛盾......总会觉得这外地儿媳不那么完美，总缺点什么？而我也总融入不了这个家 。 前半生我不听大人话，自己选择远嫁，从决定那刻等于选择离开自己土生土长的家乡，离开从小伴我的亲人。小时候爸爸是天，此刻起他将是我全部，我的天。然而，才发现有他和没他一样，你的心情，你的死活无人问津，他人自我娱乐。嗯，认了！自己选的路要自己走， 里面太多的苦，多少次难过时只能选择自己安慰，开导自己，还要微笑的跟父母说自己很好，不用挂念！ 独自过些两人不如一人的生活，经过几年挣扎最终离婚结束，离婚那刻以为终于可以回家陪伴家人尽孝了。然而发现自己舍不得孩子，这么多年唯一让我坚持的婚姻，用青春陪伴成长的孩子，我若离去，今生再难相见！毕竟随着年龄越来越大，没有来回跑的精力了。就这样边工作边疗伤，偶尔看孩子。 离婚这事一直没和父母说，不想父母再为**心了。某天父母无意间知道还打电话安慰我，那刻我哭了，最懂最爱自己的人还是爸妈。因 自己工作多年已稳定，孩子在这，决定在这定居。作决定的那刻，给爸爸电话说定居的事，电话那头一下没声音了。我知道爸爸不希望我在这么远的地方，他想我都看不到，我被人欺负时也没人能帮到我.....在这非常感谢爸妈，他们对我这个曾经执意要远嫁，多次伤他们的女儿，无限支持我。 现在明白了，结婚是从一个家庭去融入另一个人的家，融入另一个人的生活。那远嫁犹如孤身一人去敌营征战！就看你是不是足够的勇敢，足够的内心强大与坚强！这或许只有同类人能体会吧！
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发表于 2021-3-13 09:34:15