什么是假性亲密关系（Irrelationship）？

963256973 · 发表于 2020-8-17 10:32:43

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我们只是两个迷失的灵魂，在一个鱼缸里游泳，年复一年。

Pink Floyd--“Wish You Were Here”

在生活中，也许两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，但他们不会像真正的亲密恋人一样正常沟通，在长时间的交往过程中，两人之间会有了愈来愈多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。相恋数年却不了解彼此的成长经历，即将走入婚姻却并不了解彼此的婚恋观念，誓言一生的夫妻，却像是陌生如初见的客人。

假性亲密关系双方都认为，去爱去付出会让人变得脆弱，亲密会把自己暴露在对方面前，并且自己会害怕由此受到伤害。为了避免这种伤害，情侣双方会主动的逃避亲密关系，而只通过“浪漫的表演”去向旁观者（亲戚朋友邻里）表现他们的爱。

在这样的关系中，双方会陷入到一种感情僵局里，双方都无法摆脱这种困境，最初是因为这样不变的行为模式让他们感到安全，而最终双方乐于这样处理关系，是因为这变成他们喜欢承受的舒适。双方共同达成了协议，为表达真实的自己设立了一个无法逾越的屏障。他们专心于扮演表演者的角色，拼命地向观众展示，而观众也在回馈表演者——观众的认同和赞美会再次减少他们的焦虑。虽然这种方式轻松化解了自我的焦虑，但它会导致情侣之间长期的疏远和退缩。

受假性亲密关系影响的情侣：

• 不需要爱的感觉：不了解对方对于情感、金钱、生育、精神追求等问题的看法。他们最在意的是，共同创造与假性亲密有关系的角色和行为，并且让他们的感情保持一定距离。

• 互惠优先：许多人不清楚自己为什么恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情中获得什么。他们会首先想象，自己的对伴侣的照顾，会为自己带来那些好处。

• 不会放弃自己的对象：因为假性亲密关系关系使他们免受焦虑，即使这种焦虑的源头来源于自己。但他们保持是因为感觉“安全舒适”，虽然这种安全模糊不满。

• 通过假性亲密关系，可以摆脱生活中无关紧要的问题：这可能是一些私人原因，也可能是普遍的社会问题，比如常见的催婚问题。

假性亲密关系是伪恋爱关系。它可能看起来亲密，但它实际上是精心构建的，通常没有参与者的意识，为了避免亲热带来的焦虑，同时实现社会性家庭性的需求，两人自发的互惠活动。

为什么会产生假性亲密关系？

1 对亲密关系的焦虑

WAW Institute的临床心理主管Mark B. Borg博士认为，假性亲密关系是一种双人心理防御系统，是一种消极的屏障，保护自己不会因为生活中多出一个重要的人（通常是爱人）而变得焦虑。这是一种让人们孤身一人的方式，他认为：暴露自己的的灵魂，会令他们感到危险，他们需要这种方式隐藏自己。简而言之，它是一种躲避亲密爱情的方式，也是一种隐藏自己感受，恐惧自己暴露的爱会受到威胁的防御方式。

假性亲密关系是一种精心编写的关系规则，旨在避免焦虑。

在一段假性亲密关系中。一方给出假的亲密表演，另一方需要。两个人表演，其他旁观者人鼓掌。一个决定剧本，一个人顺从。一个人节省恋爱的成本，另一个被从焦虑中救赎。事实上假性亲密关系中的两人，都是他们关系的奴隶。

2 童年延续的依恋风格

根据依恋理论，在我们非常小的时候，我们通过与最亲密的照顾者（通常是我们的父母）的联系来观察世界。我们将我们与他们的关系带到未来，依恋风格依旧影响我们的处事风格。通常我们童年隐含的亲密度越大，我们的依恋风格对未来行为就越重要。

依恋风格通常被分类为安全或不安全（回避或焦虑），取决于照顾的质量，儿童与看护人之间的移情关系，以及孩子出生的先天身体因素。那些具有安全依恋风格的人在生命早期建立了一个内在安全的“基础”，这使他们能够在情绪中断期间，或甚至在严重的生活危机期间保持基本的调节手段。他们自己可以感受到情绪不安，但不会被深深击垮而且可以快速地恢复平衡。

相比之下，具有不安全依恋风格的人经常在经历生活的正常起伏时，焦虑情绪会激发，他们通过回避，抗拒以避免这些焦虑影响他们。这是一种无差别的情绪遮挡。因此当经历爱的亲密体验时，不安全依恋会使人失去同理心，或坠入爱河的能力。导致无法表现出自发的情绪，无论是积极的还是消极的。最后注定要让他人保持安全距离并且从不分享亲密关系。

通常，在假性亲密关系的情况下，一个人最终成为“表演者”，另一个人最终成为被动的“角色”，角色和表演者基于适应旁观者为彼此创造剧情剧本，让平时的交往活动变成任务。并创造一种令自己信服的叙述：“我们都在尽力为我们的关系付出，因此我们无可非议。”

真正的相互关怀被强制性的任务所取代。没有相互依赖，只有孤立自给自足。陷入假性亲密关系的情侣如果不加以控制，这种情况可能会成为习惯，再加上假性亲密者有对失去的恐惧，两个人的结果很可能是创伤性的分手或是在长期孤独中结束关系。

如何将假性亲密转换成亲密关系？

第一步，主动表演者的认知修复

Mark B. Borg博士在其专著《亲密关系的认知性失调》中提到的解决方案：

1.发现。

去发现和了解自己的依恋风格（Attachment style），即我们在亲密关系建立中所持的态度类型，是安全积极，还是回避。如果可以判断是消极回避型，意味着你的焦虑感已经开始侵入你的意识运作，你不能再忽视问题，你需要立即将精力投入改变之中。

2. 修复。

之前为了维持自己不安全的依恋风格，我们会认为和他人隔离是正常的。如果我们要改变这样的状态，我们便要与他人一起共同努力修复关系中存在的问题，必须明确一个原则，修复所有关系问题需要伴侣参与沟通。沟通时，应该不仅仅关注具体的事件，更应该关注两个人在关系中的角色、期待、评价和感受。

3. 替代方案。

即学习思考与人交往的新方法。这主要是推动我们的亲密关系脱离利益原因，并且接受真实的自己和真实的另一半，然后相互许诺去发展一段更加诚实，开放和安全的关系。

4. 相互关系。

也就是说，通过学习给予和接受，去没有任何附加条件的重现建立亲密关系。去建设高品质的关系，作为具有独立人格的成年人，性格和情感表达方式一定有很多差异，需要有效的沟通、理智的探讨和积极的表达，共同面对可能出现的问题。

第二步，假性亲密的关系修复

曼哈顿邻里精神病学协会的创始人Grant Hilary Brenner博士，通过长期咨询发现，假性亲密关系的修复过程有4点：

1.重新认识彼此。

真正的情侣不仅能看到问题存在，而且还一定可以解决问题并达成一致，这种关系才能保持长期的健康的发展。在假性关系解决过程中，情侣双方依旧有未解决的冲突记录。修复关系的第一步就是不能再回避这些问题，你们要约定好重新认识彼此。冲突的化解对身份的认同和相互信任很重要，信任可以打破长期不正常的模式。通过重新认识彼此，如果两人的性格兼容，他们可以培养一种共同走下去的源动力。

2.富有同理心。

经历长期的不健康关系，伴侣之间往往变得防守和敌对，当他们试图坐下来谈论问题时，要么大家回避问题，要么只能进一步互相伤害。一再尝试修复关系失败将会使伴侣更加远离，越来越不相信你们能在一起。情侣获得彼此的同理心，就是解开这个循环的钥匙，这也是相处的必要步骤，通过建立同理心，自己与伴侣可以将关系的基调转向同一个方向。不仅如此，同情心保持了自我与他人之间的平衡，为互利互惠创造了条件。但要注意，过度同情是无济于事的，因为它可能导致我们忽视自己的需求并陷入勉强拯救的陷阱，最终不会有结果。

3.互惠沟通。

假性亲密关系使人处于功能失调之中，无法有建设性地进行沟通。之前的交流通常是在保护自己的需要，或“只是假意的帮助”。当你们尝试进行有效的互惠沟通时，我们需要利用一些对话规则使交流顺利进行，比如：轮流说和听，理想情况下给每个人3到5分钟的表达时间；规定只谈一个人自己的经历和感受，而不是谈论自己的贡献；以开放的心态，不加判断地倾听对方所说的话。我们可以摆脱假意的破坏性模式，最终我们可以在不间断的对话中逐步降低对方的威胁感。

4.继续前行的承诺。

只有双方同意这样做，关系才能以健康的方式向前发展。这是我们的最终目的，解决问题的过程可能不断出现问题，这些问题，有些似乎无法解决，甚至难以想象。过去的逃避虽然简单，但很虚假。真正的亲密关系不仅意味着情侣以健康的方式照顾自己和彼此的需要，而且还意味着他们也会投入情感来维护的关系，都将爱情视为他们共同的珍惜，日复一日，建立的过程艰辛，但陶醉的美好时光可以持续一生。